Как давать поддержку

Каждому человеку периодически приходится попадать в ситуа­ции, когда ему необходима чья-то поддержка. Даже если он при­вык сам справляться со всеми трудностями, ощущение, что он не один, придает дополнительные силы и возможность макси­мально быстро справиться с возникшими проблемами.

Было бы неверно считать, что поддержка нужна только в те моменты, когда кому-то плохо. Говорят, что счастье тоже надо пере-жить. Наверное, поэтому на такие радостные события, как, например, свадьба, юбилей, рождение ребенка, новоселье или по­лучение государственной премии, собирается много народа, что­бы помочь человеку как-то соотнестись с новым для него эмоционально-насыщенным событием и освоить как свой личный опыт.

Если в вашем окружении есть человек, который умеет под­держать и придать сил в ситуациях, переполненных разного рода эмоциями, вам крупно повезло, потому что правильно поддержи­вать умеют очень немногие.

Мы вовсе не хотим сказать, что кругом — одни злодеи, рав­нодушные люди и завистники: как раз хороших людей намного больше, чем плохих. И многие из них имеют искреннее желание помочь, поддержать и быть полезными другому человеку, когда тому нелегко. Но одно дело — хотеть поддержать, другое дело — уметь это делать.

К сожалению, неумелая попытка поддержки — это реальная возможность сделать человеку еще хуже.

А правила оказания поддержки совсем не сложные

В первую очередь необходимо понять, в каком состоянии мы должны находиться, оказывая другому человеку поддержку, а во вторую очередь — понять, что нам ему говорить.

Начнем с внутреннего состояния коммуникатора. Любая пси­хологическая поддержка осуществляется только из пристройки ДИТЯ-ДИТЯ, потому что мы в это время проявляем к челове­ку сочувствие и готовность разделить с ним его боль (реже — ра­дость), мы искренне ему сопереживаем.

Теперь — о том, что мы говорим. Текст коммуникатора имеет в себе две составляющие: одна — это слова «про него» (то есть про партнера), и мы условно называем ее «сочувствие», вторая — это слова «про меня», и мы обозначаем ее для себя как «сожаление».

Остановимся на этом подробнее.

Сочувствие — это фактически угадывание чувств и состоя­ния другого человека, это — «про него». Коммуникатор в дан­ном случае выступает как некое эхо, как отражение своего парт­нера: «Я вижу, что с тобой происходит». Например:

  • Могу себе представить, как тебе было обидно услышать от нее такие слова. — Пристройка ДИТЯ-ДИТЯ.

Есть категория мужчин и некоторых женщин, которые кате­горически не приемлют фраз вроде «Я понимаю, как это боль­но!». Они не будут откровенны с нами и будут утверждать, что у них все «нормально». Такие люди в принципе отрицают, что когда-либо нуждаются в психологической поддержке. В этом слу­чае в той же самой пристройке ДИТЯ-ДИТЯ мы можем сказать примерно следующее: «Ты знаешь, лично я в подобной ситуации чувствовала бы бешенство!» В ответ на такую фразу описанные люди, возможно, и промолчат, но бессознательно будут нам ки­вать! Или: «Представляю себе, как я в такой ситуации была бы на­пугана!» Это универсальный рецепт работы с «гордыми» людьми.

Точно так же можно поддержать и насупившегося и упорно молчащего ребенка, например: «Тебе-то, может быть, это и нор­мально, но я бы точно была вся в слезах, если бы учительница мне такое сказала при всем классе!»

Мы как бы даем человеку право не говорить о своих чувствах и вместо них говорим о своих. И это — наше святое право, ведь нам-то никто не может запретить говорить о своих чувствах и пе­реживаниях! Если в ответ от партнера исходит невербальное «Да», то мы оказали этому человеку реальную поддержку

Сожаление — это проговаривание своего личного эмоцио­нального отношения к тому, что уже произошло или происхо­дит с партнером в настоящий момент. Само слово «сожаление» здесь употребляется весьма условно — просто чтобы легче было запомнить, поскольку одним из проявлений личного отношения к происходящему с другим человеком может быть фраза «Мне жаль. Мне действительно очень жаль, что у тебя это случилось». Но, как мы понимаем, личное отношение коммуникатора к пере­живаниям партнера может выражаться не только в сожалении, но и во многих других эмоциях. И даже если личная позиция коммуникатора другая, чем у его партнера, он своей реакцией по­казывает, что он тоже неравнодушен к его проблеме.

  • Ты знаешь, я просто дико зла на твою подругу! — Пристрой­ка ДИТЯ-ДИТЯ.

Сколько же фраз при оказании психологической поддержки должно быть произнесено в режиме «сочувствие», а сколько в ре­жиме «сожаление»? На этот вопрос нет однозначного ответа. Вер­нее, ответ-то один, а вариантов действий много: мы варьируем пропорции «сочувствия» и «сожаления» в зависимости от того, что в данный момент нужно нашему партнеру. Как нам это по­нять? По его «танцу»! Как известно, 87% информации мы полу­чаем из невербальной коммуникации.

Когда, например, партнер, говоря о своей проблемной ситуа­ции, поворачивается непосредственно к коммуникатору, то это значит, что он хочет с его стороны именно личного отношения к своему рассказу. Партнер как бы дает коммуникатору послание: «Где ты сам? Мне так нужно твое личное присутствие!» И есте­ственно, в ответ на такой запрос коммуникатор должен немед­ленно показать, что ему лично по-человечески не все равно, что происходит с его партнером.

Для большей ясности приведем несколько фраз на «сочув­ствие» и несколько фраз на «сожаление».

Сочувствие

  • Я понимаю, как вам должно быть сейчас грустно...
  • Как же это больно...

Сожаление

  • Мне действительно жаль, что у тебя так произошло... Я ис­кренне хочу, чтобы ты смог как можно скорее выйти из этого тя­желого состояния...

В общем, один из вариантов выражения «сожаления» — это:

  • Как бы мне хотелось, чтобы у тебя все было хорошо!

В связи с этим вспоминается один знакомый пятилетний маль­чик, который гениально умел поддерживать всех членов своей се­мьи. Когда он видел, что кто-то из его близких находится в неве­селом расположении духа, то обнимал его и совершенно серьезно говорил:

  • Когда вырасту, обязательно подарю тебе «феррари»!

И после такого послания все проблемы, до того казавшиеся неразрешимыми, начинали выглядеть совсем не так грозно. Ко­нечно, на месте «феррари» мог оказаться и какой-либо другой вожделенный для того мальчика предмет, в зависимости от того, чем он был на своем текущем жизненном этапе увлечен больше всего. И ребенок выражал немедленную готовность одарить этим предметом того, кого хотел поддержать.

Как мы видим на этом примере, человека «лечит» не столько материальная сторона вопроса, сколько наше искреннее желание ему помочь и поделиться с ним чем-то ценным, даже если очевидно, что это намерение никогда не будет реализовано.

В процессе коммуникации следует внимательно следить за са­мим танцем, то есть за языком тела и движений партнера во вре­мя коммуникации.

Мы знаем, что с одними людьми танцевать приятно, с други­ми — нет, потому что они не в контакте с партнером. В танце всегда хорошо видны со стороны все ошибки, все нестыковки, даже если наблюдатель и не танцор-профессионал: «Некрасивый какой-то танец!»

Мы думаем, что люди реагируют на наши слова, а они реаги­руют в основном на наш танец. Часто начинающий терапевт бо­ится: «Ой, я не знаю, что клиенту говорить...» Да не важно что: главное — танцуй правильно!

Как-то раз один участник Коммуникативного тренинга, не в силах подобрать нужных слов для оказания поддержки, эмо­ционально сказал: «Чувства, блин, переполняют, а как сказать, блин, не знаю!» И тренер немедленно ему ответила: «Вот имен­но так и скажи! Чувства, блин, переполняют, а как сказать, блин, не знаю!»

Как отслеживать наш танец? Об этом мы говорили в самом начале книги.

Еще раз напомним, что любой партнер по комму­никации — это идеальный «играющий тренер», ко­торый неизменно подкрепляет наши правильные ходы и не подкрепляет неправильные. Соответ­ственно, мы в процессе коммуникации смотрим, на какой ход наш партнер лучше всего реагирует, и в дальнейшем используем именно его.

 

Как же одновременно отслеживать обратную связь «играюще­го тренера», да еще и говорить впопад? Ведь на первых порах, работая в таком «двойном режиме», можно полностью упустить, о чем, собственно, у нас идет речь! Спешим успокоить читателя: не надо считывать невербальную обратную связь все время. «От­слеживающее» состояние надо включать в себе время от времени как лакмусовую бумажку, как градусник, который мы периодиче­ски опускаем в воду: мы как бы фиксируем кадр и в соответствии с невербаликой партнера меняем свое поведение. Частота таких «включений» зависит от значимости коммуникации. Так, во вре­мя переговоров надо перепроверяться довольно часто, а в свобод­ной коммуникации человек простит нам намного больше.

На какие сигналы тела партнера следует обращать внимание?

Да на все! Например, если партнер повернул к коммуникатору голову, а тот продолжает предлагать ему «сочувствие», то напря­жение в состоянии и, соответственно, в позе партнера сохраня­ется. Но если при этом коммуникатор, считав послание, выразил свое личное отношение к ситуации, то напряжение уходит.

Обычно «играющий тренер» достаточно внятно дает нам об­ратную связь о комфортной для него физической дистанции. Если он отодвинулся, нам надо тоже слегка отодвинуться, во вся­ком случае не пытаться вновь на него наваливаться. Иначе гово­ря, если случайно была нарушена дистанция, то нужно немедлен­но «сдать назад».

Коммуникатору необходимо следить и за своим собственным позвоночником, чтобы он был полностью расслаблен (пребывать в позиции ДИТЯ), потому что РОДИТЕЛЬская поза обязатель­но вызовет напряжение у партнера.

Откуда же она, то есть поза, может взяться у человека, стре­мящегося помочь другому и поддержать его? Как всегда, исклю­чительно из хороших побуждений! Так происходит, если ком­муникатору кажется, что поддержка — это забота мамы-курицы о своем цыпленке. Но в ответ на такое РОДИТЕЛЬское посла­ние со стороны коммуникатора у партнера также может начать выпрямляться и напрягаться позвоночник, а это значит, что он тоже входит в РОДИТЕЛЬское состояние. Настораживающим сигналом может быть и нарастание звонкости и громкости голо­са партнера: это тоже означает, что он вслед за коммуникатором переходит в состояние РОДИТЕЛЬ.

Очень плохой знак, когда у клиента сжимаются губы: это озна­чает, что «играющий тренер» вышел из контакта.

Но все это — не приговор, а указание направления, в котором двигаться! Пока «играющий тренер» дает нам обратную связь, на­дежда на установление качественной коммуникации всегда есть.

 

Нам всегда нужно помнить, что в коммуникации в любой момент можно все исправить: просто начать делать хорошо, и все, что было до этого, будет прощено!

В кино есть классический ход, когда герой вдруг заявляет в пристройке ДИТЯ-ДИТЯ: «Ой, что-то я все не то говорю...» — и с этого момента он начинает искренне говорить правильные слова. Перевод мог бы быть таким: «Ой, все это был плохой чер­новик, а вот сейчас уже будет правильный чистовик!»

Так что не надо бояться делать коммуникативные ошибки — делайте на здоровье — лишь бы хоть когда-то включить правиль­ный алгоритм!

Немного о возможных ошибках

Типичная и грубейшая ошибка — это фразы вроде «Да не парь­ся ты так!» или «Да не надо так переживать по этому поводу!», «Да не бери ты этого в голову!». Такими фразами коммуникатор, по сути, обесценивает переживания своего партнера.

В связи с этим нам нужно запомнить важнейшее правило.

Никогда нельзя предлагать людям прекратить испытывать те чувства, которые они испытывают.

То есть рекомендации вроде «не бойся», «успокойся», «пере­стань злиться» — запрещенный прием. Все эти пожелания по по­воду прекращения переживаний своего партнера по коммуни­кации можно было бы обобщить одной-единственной фразой: «Перестань меня мучить своим состоянием!» Это только злит на­шего партнера и никак не помогает. Стефан Цвейг называет та­кое явление «нетерпением сердца». Он говорит, что часто то, что люди называют «состраданием», — это всего лишь состояние «ма­лодушное и сентиментальное», которое спешит «поскорее изба­виться от тягостного ощущения при виде чужого несчастья; это не сострадание, а лишь инстинктивное желание оградить свой покой от страданий ближнего». В той или иной степени каждый из нас может обнаружить в себе это «нетерпение сердца». Те же из нас, кто проявляет особую настойчивость, предлагая другим людям прекратить испытывать негативные эмоции и пережива­ния, сами в детстве страдали от «нетерпения сердца» своих ро­дителей.

Еще одно предостережение: никогда нельзя давать советы,

разве что в самом крайнем случае, только когда очень попросят. Надо заметить, что люди довольно часто требуют у нас совета, но, как только мы его даем, они начинают играть в игру «Да, но...». В общем, если нам говорят: «Прямо и не знаю, что мне делать!» — то это еще не достаточный повод, чтобы начинать советовать.

 

Если все же мы вынуждены дать кому-либо информацию о том, как поступать, то лучше делать это не как совет, а как ре­комендацию, находясь исключительно в позиции ВЗРОСЛЫЙ- РОДИТЕЛЬ, то есть как эксперт, обращающийся к начальнику: «Я не знаю, какое вы примете решение, это не моя компетенция...»

Еще одна ошибка — «не дать клиенту уйти от просветления». Часто мы хотим как можно скорее вытрясти из человека всю его боль и, усиленно помогая, даже пытаемся на него «наехать». Это в нас говорят остатки детской иллюзии всемогущества: «Все в по­рядке. Я все контролирую и легко тебе помогу!» А партнер, него­дяй такой, все страдает и страдает — не хочет он почему-то «про­светляться»!

Когда же человек не хочет, по нашему настоянию, прозреть и стать счастливым, мы можем бессознательно начать на него злиться, причем наша агрессия будет постепенно нарастать. К чему это в итоге приведет? Как мы можем догадаться, вме­сто предполагавшейся поддержки между участниками комму­никации может произойти конфликт. Угадайте, кто в нем будет проигравшим? Конечно, тот из партнеров, кому было «больше всех надо», то есть тот, кто пытался насильно осчастливить сво­его ближнего!

Поэтому не нужно «причинять людям добро» и пинками заго­нять их в рай: из этой затеи все равно ничего не выйдет. Позво­ляя людям проживать их чувства, мы выражаем им свое уваже­ние к их границам, к их жизни и к их личному пути.

И есть еще один важный момент, к которому мы вернемся, го­воря о реакции на критику и о понижении градуса агрессии.

Выслушивая своего партнера, нельзя пропустить сигнал «го­вори». Его надо воспринимать как команду «Твой ход!». Он вы­глядит как «прострел глазами»: человек что-то сказал и ждет нашей реакции. В любом общении лучше отвечать именно на сиг­нал «Говори!», но при оказании поддержки (равно как и при по­нижении градуса агрессии и правильной реакции на критику) это жизненно необходимо.

Обобщим правила в виде предельно краткого конспекта

Правила поддержки

  1. Ловить команду «Говори!».
  2. Сочувствие — «Я вижу, что с тобой происходит».

(С особо «гордыми» — как бы ставим себя на его место: «Я бы на твоем месте точно испытал сильную злость!»)

  1. Сожаление — мое личное отношение к происходящему с партнером.

 

У некоторых людей чрезвычайно силен голос внутреннего кри­тика, являющийся не чем иным, как голосом внутреннего крити­кующего родителя. Отдельно стоит оговорить особенности ока­зания поддержки таким людям.

Они часто имеют склонность жаловаться на свои неудачи и де­лают это исключительно для того, чтобы кто-то сказал им, что все у них будет отлично и они со всем справятся.

Поддержка в таких случаях оказывается либо из пристройки РОДИТЕЛЬ-ВЗРОСЛЫЙ («Суд признает»), либо ДИТЯ-ДИТЯ («У тебя все получится!»).

Кому-то лучше подойдет первая стратегия, кому-то — вторая. Так, для кого-то отлично сработает фраза вроде:

  • Я знаю, что ты обладаешь всеми нужными качествами и де­лаешь все, что ты можешь! (ДИТЯ-ДИТЯ)

А другому человеку, наоборот, требуется провокация из при­стройки РОДИТЕЛЬ-ВЗРОСЛЫЙ, как будто от лица некоего «жюри», оценивающего достижения спортсменов, например:

  • Это действительно очень тяжелая задача, она мало у кого получается. Это сложнее, чем воевать. Многие опытные спорт­смены говорили, что легче выиграть Олимпийские игры, чем спра­виться с тем, на что вы замахнулись. Вероятность, что это по­лучится, очень мала. Если вы справитесь, то в моей практике вы будете единственным таким человеком за последние пять лет. Мне будет по-настоящему приятно, если в вашем лице я встре­чу исключение из правил.

Последняя стратегия так и называется — «сознательное по­вышение ценности достижения». Люди, которых она мотиви­рует, часто бывают или были спортсменами. Им нужно нацели­вать себя на достижение высшей планки, и для этого они готовы на любые сверхусилия.

Взаимодействуя с конкретным человеком, мы интуитивно на­щупываем, какая стратегия с ним наиболее эффективна, и при­меняем именно ее.

Лит. "Мастер коммуникации" Е. Лопухина, Н. Владиславова

Контакты
adresss_2
Москва, Консультации ведутся в онлайн формате
Яндекс.Метрика
Заполните форму
Скрытое поле: Улуга
Это поле обязательно для заполнения
Ваше имя
*
Это поле обязательно для заполнения
Телефон:
*
Это поле обязательно для заполнения
Коментарии
*
Спасибо! Форма отправлена